我21岁,女,是一名大学生,本该大三出去实习,可我却好痛苦,如果时光能倒流,我一定不再攀比了。可惜,世上没有后悔药,整容是我“活该”,染艾滋病也算是我“自找的”,我之所以敢把自己的经历说出来,就是因为我觉得,我的经历足以警示大家了,爱美之心人皆有之,但请保护好自己。
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我有一个亲姐姐,她只比我大2岁,但我们的长相说出去谁也不相信我们是亲姐妹,从小她是被家里夸大的,而我永远只是那朵鲜花的陪衬。看到她,大家都说越来越漂亮了,看到我,大家只会夸我真懂事。所以从8岁开始,我就总暗暗和她较劲。当我们到了初中,都开始偷穿妈妈的高跟鞋,偷涂妈妈的口红时,别人也只觉得是我在东施效颦。
也是,有这样一个品学兼优,长得漂亮的优秀女儿,谁还会看到像棵小草一样不起眼又惹人厌的我呢?我这样的煎熬时光一直持续到我考上大学才算结束,我选择了一个离家很远的学校,或许我爸妈也觉得对我亏欠吧,所以他们给我的零用钱一个月也有元。我去的是个艺术学校,女孩子们的美商早都体现出来了,一个比一个漂亮。
在这样的大环境下,我动了整容的歪心思,我也讨厌我这大鼻头,单眼皮。去年,我在网上不停地医院来对比,但都因为价格和距离放弃了。可天不绝我,医院的人联系了我,说可以给我做打板整形,如果有自己还想加的项目,如果钱不够,还可以选择分期。这些条件对我当时来说是非常心动的,我没有犹豫,选择了她。
可我没想到,走进去以后也是一个普通居民楼里的小美容院,虽然心里在打鼓,可一听到他们的工作人员奉承我和吹嘘效果很好的时候,我还是做了手术。迷迷糊糊中,很多学徒也围过来了,我能感觉到我像鸡翅一样被她们扎着练手,一个鼻子加双眼皮,收了我10万块钱,其中9万是美容贷。刚做完手术,我明显感觉鼻子有些不协调,明显感觉被他们练手了,可他们说过半年就自然了。
直到一个月前我可以去公司实习,因工作特殊,要求体检,我才被查出了艾滋病,疾控告诉我cd个,病载是0,我不懂什么意思,不停地在网上查,结果越查越绝望。我去找那家美容院,可店铺早已经人去楼空。自那以后,我就把自己推向了一个万劫不复的境地,艾滋病的恐惧,9万的负债以及心理上的压抑。从那天以后,我拒绝再去实习,学校我也不再住了,自己在外面租了个房,我把自己关在家里整整20天,谁的电话也没接,3天吃一回饭,直到有一天我照镜子,突然发现自己看起来像病入膏肓了,我害怕了,比起病,我更怕我死了。我还要和我姐比,我还要让我爸妈看到我的好,我不能就这样悄无声息地没了啊。我简单在脸上抹了一把水,收拾一下出门透透气,好让自己有个人样。可等我一出门,我连太阳都不敢见,就像电影里的吸血*一样。当时旁边正好路过一个残疾小孩,他爷爷一直牵着他不敢松开,可他却拼命想要挣脱开爷爷对他的保护,那一刻突然意识到,我不也是这样吗?回去的路上我想了很多,虽然姐姐从小是“别人家的孩子”,但爸妈总是对她更加严苛,相比之下,我才是得到爸妈爱更多的孩子,因为我从来不需要在亲戚、邻居面前表现自己,我想笑就笑,想哭就哭,想闹就闹,可姐姐不能,她必须得按着好孩子的设定继续下去,想想,我才是那个不知足的人。现在我也准备回家了,我没有哪一刻比现在更想我的家人,我知道当你们看到这里的时候,会觉得我还是个小孩子,心思这么简单,可我之所以想分享出来,就是希望很多像我一样年纪的人,能够得到警示,也希望女孩子们爱美有度,过度攀比,只会让自己陷入魔障,最后坑的是自己。这就是我的整容日记:花10万整容,却被人当鸡翅练手。医生答疑:根据最近粉丝留言,我发现很多恐艾人群在问几个重复问题,我再总结一下:艾滋病是不会经过日常接触传染的,比如和感染者一起夹菜,给感染者洗碗。但当你自己身上有伤口时,要尽量远离其他人的新鲜血液,谨防血液传播。筛查HIV,医院只是初筛,对疑似阳性的标本会送疾控复查,所以大家筛查HIV可以直接去疾控,至于领药的地方,每个城市可能不一样,具体详询当地疾控。当我们意识到亲情可贵时父母已经老去,当我们意识到人生疾苦时自己已经长大,当我们意识到姐妹情深时手足已有隔阂,再回首,发现自己竟然错过了无数次珍贵的时刻。不真正经历过以泪度日,便不会体悟到要珍惜眼前人;不真正经历过惶惶不可终日,就不会妥善地处理身边事。人生苦短,请记得回头多看看自己已拥有的,前进的路上别太匆忙。猜你还想看:
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