NO.1再不坐水边了，太危险了！
NO.2这天气预报是坑了些
NO.3此路不通不能走
NO.4这鱼…诈尸啦！
NO.5同学班主任也看到想笑了
NO.6小伙看来注定与你有缘了
NO.7低空加速好危险的
NO.8快来！我喜欢你！
NO.9熊孩子，不是后羿就别乱射
NO.10我该不该信呢？急等！！
今日精选笑话：
NO.1初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来强，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2，30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子强走花生，我就穿着三角裤愣了很久。
NO.2我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个曰本人来他窗口问路。曰本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱G心告诉他不能曰本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个曰本人骑着自行车就上了高速！
NO.3老公：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。
老公：尼玛，你杆嘛，饭也不做，说话也不理。
老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？
老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？
老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？
老婆P-i-a一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？
NO.4为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
NO.5脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了......
NO.6儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.”儿子:“老师问我2×3=?，我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的”
NO.7喝酒者说有人问我，你除了喝酒……你还会干什么？我的天那，我都想笑了！...喝酒，要具备以下条件:会聊天，会沟通，会社交，会看人。能熬夜，能早起，懂舍得，懂*治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！朋友聚在一起，喝酒，我们是认真的！
NO.8我躺沙发上贴*瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着*瓜还能看见啊？”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片*瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
NO.9我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
NO.10小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
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