我从来都没想过自己会彻头彻尾变成一个艾滋病恐惧症恐友，先说说我自己恐艾是什么感觉，就是那种从来没有过的窒息感和痛苦感。后来从恐艾干预中心的专家那里得知这可能有一部分是源于对美好生活的向往以及对意外死亡的恐惧，特别是背负着一个臭名声消失在地球上，让父母妻儿都受到连累。
人们总是将艾滋病这种慢性不治之症与死亡联系在一起，恐艾这种事情还不能轻易给别人说，越是恐惧越是在乎自己的面子。那时我恐到什么程度呢，就是恐到大半夜，实在熬不住了，躺在床上快睡着了，突然一想到万一感染艾滋病该怎门板，念头一来立马又吓得我十分清醒。那段最恐艾最孤单的日子里，每天不断观察自己身体有没这样那样的症状，买了体温计每天量体温，每天称体重有没有减轻。后来经过恐艾干预脱恐后走出来回头总结的时候才发现，当没有一个有经验的老师给你指导恐艾，你将会将所有的兴趣和注意力放在身体感觉的方面，你就一定会出现这样那样的症状。像皮疹小红点、淋巴肿大、腹泻、舌苔发白、咽喉肿痛、盗汗甚至不明发热等等。
恐艾时主观感觉和客观事实是分裂的恐艾干预中心的老师告诉我，神经交互作用都会产生不少症状，人因为焦虑强迫产生症状出现的非常快，消失会慢一些。虽然现在过去几个月，我身体还有一些不舒服的症状，但我已经不恐艾滋病初期症状了，因为恐惧没有任何用，细想一下，这些症状本来就经常会出现，只是网络上把症状妖魔化，才一看到症状就害怕。经过心理指导后，我现在开始反思自己，以前是真的对自己的性格不了解，总觉得自己开朗乐观，怎么可能会出现心理问题，直到恐艾以后，才发觉心理真不是你自己感觉它是什么就是什么的。老师们真的经验丰富，恐艾这件事本身是艾滋病相关事件刺激产生的，但恐惧过度是自身心理缺陷造成的。我今天会恐艾，也许以后也容易恐惧其他疾病，比如性病狂犬病破伤风癌症。不管怎么说，迄今为止我还是很感谢自己这段恐艾的经历和恐艾干预中心，想想如果不是这次恐艾，越玩越大胆，越玩越疯狂，或许几年后某一次看病查血就意外查出感染了艾滋病，最后成为疾控中心服务的对象了。
脱恐的过程是一个漫长的过程，中途的孤单和痛苦，没有几个人能够理解。网络上的志愿者和医生回复一句“没事”，会好受一点点，但再追问为什么，他们很多时候就不再理会你了，很多疑问得不到解释让人也怪难受的。是啊，要帮我们脱恐，不是靠一句话，我也很清楚是需要时间和精力。最恐艾的那段时间里，就想天天在网上去寻求安全信号，想减轻恐惧，不想做任何事情。那段时间真的是很难熬，每天手心出汗、双腿发软、晚上睡觉经常做梦吓醒然，满身大汗。心理上负担很重，情绪非常糟糕，阴霾一直萦绕心头，工作很难静心，心理上已经认定自己被感染，这辈子完了，觉得自己已经不可能当正常人，路上随便看到一个人有说有笑，都觉得他们是多么幸福快乐。
如果你们看到这篇文章，一定要从现在开始就不要在网上到处乱搜了，如果我从一开始就不乱搜就能找到恐艾中心，或许不会恐得这么厉害，搜的越多，越难脱恐。现在，你就应该想想，你最信任谁，谁能对你负责，谁愿意花时间和精力帮助你，就选择唯一的那个老师或者网络平台学习。我当初就是在网上查各种各样的概率，试图分析概率越小，我就离恐艾越来越远来摆脱恐惧，但发现不成功，反倒陷入概率的纠结中，听恐艾心理老师说，很多人的强迫就是这样熬出来的，我觉得这句话说的很在理，以前大脑不会有两个小人打架，但自从在网上看了很多知识点以后，总是觉得随时会有两个声音在叫我怎么做。有的时候觉得自己好像真的没事，有的时候又开始无止境的恐惧，躺在床上要抱着枕头才能睡觉。开始思考人生，以后怎么办，父母怎么办，后悔为什么没有选择跟自己最爱的女孩结婚等等。以前，每天总是过得非常的浮躁，现在愿意思考了，却又怕留给自己的日子不多了。总之，恐艾这段时间是极度自责、羞愧、恐惧的时期。没有办法，我必须熬过这段时期！
在学习中，我得知两周检测很准了，我决定去检测。我至今都忘不了医院拿报告，双腿一直在抖，手心一直出汗。拿到报告看到没事那一刹那，轻松不少，很后悔多问了医生，医生说两个星期很难检测出来的，无论是抗原还是抗体。当时也没管，反正当天脱恐了半天。直到第二天我去网上搜艾滋病的知识，有人说两周排除是有人安慰恐友故意说的，于是又再次陷入恐惧。
恐艾的时候天天大脑里都是AIDS每天在网上和其他恐友聊天，以为可以缓解恐惧，聊到一些转阳的案例，又把自己吓到了，身上很多地方起了皮疹，每天噩梦。无论谁找我玩，我都提不起劲，很多次拒绝了。第26天，医院，这次做了化学发光法抗原抗体联合检测，依然没事。按照世界卫生组织对艾滋病窗口期的说法是14-21天，4代技术基本可以排除，而且化学发光是最先进的4代技术，当时感觉自己瞬间又脱恐了。无奈还是回到网上查信息，国内主流认为需要6周才能排除。好吧，继续恐艾。
说实话，6周测完的确好了很多，但还是忍不住不断的查查查。一个星期后，症状又不断出现，然后我又担心是不是什么情况推迟了我的窗口期，有可能病*开始复制但抗体尚未产生，于是又陷进网络上搜索。8周，我对检测有点麻木了，也已经知道自己没事了，但我还是忍不住又去检测了。10周，我觉得我不检测我心神不宁。12周，我想我这是最后一次检测了吧，可是当拿到阴性结果的时候我还是并不开心。
这时候我也在反思我自己，为什么每次我检测以后，都会觉得自己脱恐了，可是没过多久又会开始害怕呢。看恐艾干预笔记的时候，突然看到了一句话，检测给我们提供了安全信号，这种安全信号不稳定，如果我们能够把这种不安全的信号变得稳定，那么我们才不会又因为一个念头继续恐惧，心理就有将不稳定变得稳定的能力，故而真正能够彻底脱恐的是检测以后使用心理方法调整。在多次检测觉得脱恐成功，又重新复恐的我来看，这句话说到我的心头上了，我觉得我找到大宝藏了，我总是把所有的希望寄托在了检测上，觉得检测就能立马脱恐。事实上，检测的确也让我好了很多，但我讨厌那种好了几天，又回到过去难受的那种状态，我希望我自己能够快速摆脱不稳定的状态，我愿意接受恐艾心理干预。
孤单无助时的恐艾心理帮助难能可贵和张珂老师沟通了四次，终于明白了问题不在于检测，而在于我自己。我内心不稳定，我看世界什么都不稳定，我看自己也会觉得自己不完美，也觉得自己可能还有意外会发生。以前总是把所有寄托在检测，觉得检测就再也不恐艾了，没想到检测只是一个外驱力，他不是能够改变我的内驱力。张老师给我的方法才是我的内驱力，我牢牢记住了授人以鱼不如授人以渔这句话。当我开始反思我人生成长经历，总觉得天大地大没有我最大，总觉得自己持才傲物的时候，才发觉我离我自己越来越远。我开始尝试着平静下来和自己对话，我开始尝试着用内观去审视我自己。我也终于发觉，应付日常的生活工作，每天带着面具示人，活在虚假的人际交往中，一切都只看利益，一切都想着赚钱，我离真实的自己越来越远了。脱恐是一种修心，我需要冷静下来。慢慢的，我发现我对检测和脱恐的看法有很多不一样了。慢慢的，我也知道，脱恐急不得，脱恐绝对不是靠谁的一句话，也不是靠一张检测单，而是靠感悟。
我有了一种想与人为善的冲动，也有了一种想写点感受的冲动。想着自己的经历有可能帮助到其他人，二是这段经历让我改变了很多。恐艾过的都知道，脱恐之后仿佛是获得了第二次生命一样，会更加珍惜。我开始变得喜欢帮助别人，开始变得要让自己更加有利于社会，从小善开始不断回馈社会，开始变得珍惜家人，开始变得要像身边不同的人学习，学习他们每个人的优点，学习到如何去抓住这个社会中真善美的东西。每次和老师沟通性，沟通安全信号，沟通尊严和自我成长，我都感觉到自己收获满满。
犯错不要紧，知错能改，善莫大焉。上帝给你关上了一扇门，让你以后远离女色和权利，但是佛主又给你打开了一扇窗，他让你知道这个世界上，对于你来说最重要的不是金钱，而是在濒死情况下，你最在乎最留恋的东西。
原文提供者，脱恐的空空，文章略有改动。